Incendios de nieve.

No me gusta esa mirada de resignacion, de no querer hablar, de palabras feas y malos gestos. Y odio esa barrera invisible que se impone entre nosostros, que nos roba los abrazos.

Asique hazlo otra vez, porfavor. Aparece como siempre frente a mi con dos palabras y una sonrisa de complicidad para apagar cada tormenta. Mirame, da igual como, de lejos, cerca, sin que me entere. Con ojos claroscuros o con un brillo particular. Reflejandote en los mios. Pero mirame.

Junta todas tus ganas y hazme sentir como la ultima gota de agua en este desierto que es la vida.

Es la sensación de contacto.

Hoy la he vuelto a ver, como siempre en la ventana de ese primer piso del edificio mas bonito y verde que hay en toda la calle. Tenia la television encendida como cada medio dia, al parecer a esa hora, el silencio le empieza a doler. Seguia alli sentada, rodeada de recuerdos en blanco y negro. Y yo, yo he sonreido al verla asi, sin ni si quiera conocer su nombre, ni su historia, sin casi reconocer su cara, ni haber oido su voz. Pero me gusta, me gusta ver la luz de su ventana, y su misma postura en el sillon.

Nos pasamos el dia caminando al lado de otros pies desconocidos y respirando el mismo aire, nos cruzamos con ellos en el camino a clase cada dia, en el metro o en cualquier calle de algun lugar, y es agradable a veces, no saber nada (y cuando digo nada es una ignorancia completa) de algunas personas que en realidad, ya no son desconocidos.
Es bueno. Es bueno buscar sonrisas en la mirada de gente nueva.

-No te ofendas, pero a veces, una se siente mas libre de hablarle a un extraño que a la gente que conoce, ¿Porqué será?
-Probablemente porque un extraño nos ve como somos y no como quiere creer.



Con trocitos.

Todo lo que vemos por la calle, incluso los edificios mas altos y las caras mas tristes estan hechas de pequeñas cosas, muy muy pequeñas. Las personas van por ahi buscando la oportunidad mas grande de su vida, el amor mas profundo o un maletin cargado de billetes. Son esos que aun piensan que la amargura solo esta en los golpes mas bajos de la vida y buscan sus sonrisas en las cimas de las montañas mas altas. Y se equivocan, no saben cuanto.
En realidad, las cosas pequeñas son las que nos alimentan cada dia. Son ese yo que sé que nos despierta algo en el estomago y nos da otro brillo a la mirada. Y da igual lo que sea, una sonrisa, una palabra en el momento adecuado, una tarde para ti, una cancion o un abrazo por sorpresa. Solo tienes que hacerlo tuyo.
Y esa, esa es la guinda del pastel, la solucion al acertijo mas complicado.

Ya es hora de mirar lo que esta enfrente de ti.

Solo llevame a ninguna parte.

Abro la ventana y noto la fuerza que el viento hace sobre mi, y como se enreda con mi pelo dejando unos mechones sueltos de mi intento de coleta. Veo los edificios iluminados, todos juntos, me imagino todas las pequeñas y a la vez grandes vidas que han encendido esas luces entre millones. Y la luna, grande y blanca, que casi se deja tocar, hoy parece tan cercana. Levanto las manos e intento sujetar al viento, por si me lleva con el, no importa donde, ver todo desde arriba sin la necesidad de poner los pies sobre el suelo. Alto, muy alto. Canto bajito, y luego mas alto. Que me llamen loca, ¿que importa? Ni si quiera se porque he perdido todo el dia preocupandome por cosas que ya he olvidado, en vez de reirme a carcajadas de que sea la mas patosa y cabezota de aqui. Resulta que a veces, es bueno olvidar un poquito el sentido comun.

Estamos vivos, ¿no es genial?

Los colores de una sombra.

Asi era ella. Se reservaba sus palabras, sus planes, sus sentimientos, sus lagrimas. Regalaba sonrisas para todos aquellos que las necesitaran. Y buscaba abrazos y palabras amables todos los dias, que pocas veces encontraba. Si, ella intentaba aferrarse a alguien. Y no era solo eso, ella queria otro corazon, otra mirada en la que verse reflejada, necesitaba otra voz y otros oidos a los que contarle sus sueños. Se imaginaba el tacto de otras manos y su calor, y toda su risa a duo con otra carcajada. Le queria, le queria el. Se alimentaba de su olor y de sus ganas de vivir. Podria bailar en sus manos si se lo pidiese o contar uno a uno todos los lunares de su piel. Vivia de su boca y de todas las palabras que le contaba sin pensar, sin pensar en que ella las escribiria letra por letra en su memoria. Nadie mas conseguia sacarla totalmente de su escondite, primero una pierna, y otra. Luego el corazon, despues su coraza.

 Solo soy contigo.

La esencia, eso es.

Me van a matar los nervios, mi mente esta en medio de un absoluto desorden y yo, yo no tengo ni idea de donde encjarlo todo. Se me amontonan las palabras por decir, y noto como se me sale el corazon. Luego tu esencia. Si, ya estoy envuelta en ella, y hago lo imposible para que se pegue a mi piel. Mas y mas. Me sobran ojeras y me falta tiempo para estar contigo y contarte, contarte mientras cierras los ojos, el sueño que tuve anteayer.
Esa es la historia, que tu, me dibujas un escudo en el pecho para afrontar lo que, mas que mal, esta completamente al reves. Y me regalas sonrisas en mis dias malos. Vale, quiza tampoco te necesite tanto, podria pasar sin ti, pero no quiero. No quiero no tener que necesitarte, no quiero quitarme esta estupida mania de escribirte en cualquier parte y pensarte 8 horas al dia.

Ademas, me da igual el miedo, las probabilidades, el tiempo, la rutina, el poco espacio, los celos o todo eso que nos pueda distanciar, por mi como si se vienen conmigo a tu habitacion. Toca tregua. 

Solo sè que no sè nada.

Intento considerarlo como otra manera de crecer, otro obstaculo mas que me desvia, esta vez, de un gran empujon, de esa linea que intento seguir. Siento prisa, una prisa enorme por deshacerme de esta presion que me hunde los hombros y me levanta dolor de cabeza. Quiero llenar ese hueco, hacer otra cosa para darme cuenta de que esto no importa ahora, que solo es un pequeño golpe. Si, es posible, solo necesito sentirme bien conmigo misma. No pretendo autoconvencerme, solo busco la mejor forma de reordenar mi mente. Y me pregunto una y otra vez, en que lugar se quedaron los dias lejanos a las malditas indecisiones. Yo no quiero nada especifico, ni tantos puntos, opciones y miedos. No quiero nuevos principios ni nuevas vidas. No me gusta elegir, no me gusta decidir cosas que nose si saldran bien o mal. Y atreverme, atreverme hablar de cosas que ni si quiera entiendo. Para que...

Te hablaré.

Tengo un caja llena de cartas con tu olor y pequeños detalles que hace tiempo pensé en tirar junto con todo mi cariño, que entonces estaba mas que pisado en el asfalto. Ahora sé que nunca lo haré. Tengo también unas ganas tremendas de verte y tu risa en mis entrañas. Tu número grabado en mi cabeza y el de los escalones que llevan a tu habitación. Noto los anclajes que me enganchan a ti bajo mi almohada y saboreo tus “te quiero”. Te busco, si, porque cada pared de esta habitación, cada página de mi vida, me habla sobre ti.

Me gusta escribirte, cuesta creerlo, pero aun guardo palabras que decirte. Y no, no me canso. No me canso de hacerte entender que podemos seguir cerca aunque no sientas mi calor. Que tu, alimentas mi alegría a cada paso o gesto. La mas leve sensación de contacto.

Piedra, papel o tijera.

Nos quedan muchas miradas y sobran las palabras. Me gusta que estemos enfrente y hablemos de pensamientos, compartamos miedos y juguemos a ser nosotros. A ser humanos. Ahora que podemos borrar de nuestra lista de despistes hasta la pelea mas sonada, sin que quede rencor.
Y puede que en este momento, a dos horas para verte de nuevo, sienta todo ese torbellino de sensaciones que tanto me gustan y que descolocan mi voz, mis pupilas y todas mis ganas. Y que quizá mañana, dejandome llevar por el mas minimo cambio o desiquilibrio vuelva a notar ese nudo en el estomago, esa presion en el pecho que no me deja respirar bien, y me vuelva loca por verte y decirte que lo siento. Pero ese es el juego, ¿no? Sin reglas, ni trampas, ni perdedores. Sin comienzo, sin fin.

Pequeño desastre animal.

No quiero perder tiempo, y tengo tantas cosas que escribir. Hoy, hoy no quiero ordenar mis ideas, quiero cerrarle la puerta a todo lo que gira dentro de mi. No me retengo. Solo digo que me apetece un respiro. Tampoco quiero pensar en mañana, y no es malo, de todos modos nunca lo voy adivinar. Y aqui sentada, entre las cuatro paredes de esta habitación, sospecho que tengo miedo. Mucho. Pero me da igual, hago como si no fuera asi. Y sonrio, pienso cosas, cosas estupidas, y leo palabras sin sentido. No importa, solo quiero despejarme y notar como se rompen las barreras que me alejaran de ti. Queda mucho tiempo, no hace falta correr, se romperan poco a poco y así,  nos quedara aun mas. Sé que lo que digo no es facil de entender para ti, tampoco para mi, sé que los puntos seguidos parecen no acabar, y hasta yo misma hace rato que me he perdido entre tanta incertidumbre. ¿Sabes que pasa? Solo me apetece un detalle, o un abrazo, lo que sea. Pero que venga de ti. Cerrar los ojos, por lo menos diez segundos. Y no hablar demasiado...sobre todo eso.

Tumbate en la hierba, cierra los ojos.

¿Te imaginas que un dia, caemos en la mas profunda irracionalidad y decidimos dejarnos llevar por la peor idea que podiamos tener? Teniendo en cuenta, que quiza, las malas ideas son las mejores. Y asi, tomamos el primer avion que salga en este dia de Verano, no importa el destino, ni el dinero, tampoco el tiempo. Que el viaje fuera largo, muy largo, y se hiciera de noche mientras volamos sobre el mar. Y que alguno de los dos sorprendiera al otro durmiendo, y se quedara alli, observandole. Notando su respiracion. Que todo el avion nos tuviera envidia, que sintieran un temblor cada vez que nos rozamos. Y ver la luna, casi al lado, como si nos dirigiesemos a ella, como si la fueramos a tocar. Piensa, piensa por un momento, que al aterrizar estamos, nose, en cualquier sitio jamas visto. No sabemos donde ir. Pero tampoco lo necesitamos, ¡como si tuvieramos que dormir! Imaginate, toda la noche dando tumbos por las calles de la ciudad, o en la playa, si mejor alli. A ni si quiera un milimetro de distancia.
Y sigue asi, con los ojos cerrados, como si no importaran los dias, como si no hiciera falta nada, nada mas que esto.

Abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas, y no pasa nada.

Supongo que era predecible. Era de esperar que yo, como siempre, volviera a notar ese huracan de pensamientos que me aturden, que me volviera a fijar en el punto mas insignificante, en el miedo mas pequeño, en la palabra menos pensada y que, de nuevo tropezara con esa necesidad de cerrar los ojos, contar hasta 10 y respirar profundamente. Sabiendo que, apesar de eso, no me quedare agusto.
¿Como pude realmente pensar que todo eso habia quedado atras? Invente en mi la capacidad de poner la mente en blanco y no hacer caso a lo que rondaba a mi alrededor, pero ahora, ahora se que el equilibrio no existe. Solo es un cuento. Y que yo, claramente, no soy quien para intentar controlar al milimetro lo que pasa delante de mi.

Llueve.

Hoy, al levantarme y mirar por la ventana el cielo me ha recordado que empieza Septiembre, con unas nuebes tristes y ese olor a lluvia que tanto me gusta.
Siempre me ha gustado el comienzo de los meses, cuando cambias la hoja del calendario y ves de nuevo ese 1, reciente, con el resto de dias siguiendole y esperando a que pises fuerte por encima de todos ellos. Pero ahora, el verano se marcha dando pasos de gigante y yo, yo no corro lo suficiente como para alcanzarle y decirle que se quede un poco mas.